JicH

Mi única heroína en este lío

2011-10-15T16:33:00.001-02:00

Se dejo caer de espaldascontra la chapa que hacía las veces de portón de la gomería, despacio fuebajando hasta quedar cómodamente desparramado, desde allí contemplo toda la humedadque lo rodeaba, una luz pálida emergía de un tubo colocado bajo una repisa de la que colgaban herramientas,el techo seguía allí, sus tatuajes y la cocaína también.

Se descalzo un pie, y lopalpo como queriendo comprobar que estuviera donde sus ojos lo veían, saco un puñadode merca y lo puso en la cuchara con un poco de agua, dejo el cigarrillo en elsuelo, y saco el encendedor, coloco la llama bajo el cubierto y espero lasburbujas que comenzaban a hervir a punto caramelo.

Lleno la jeringa, se estirohasta alcanzar el pie desnudo y dejo a la aguja penetrar suavemente, vacío elcontenido con delicadeza, se había vuelto muy hábil en el rito y el ritomuy apegado a el.

Cuando se saco la aguja clavosu mirada en una foto de su hermana, colgada en la pared, su mente viajo a la niñez.

En ese entonces José, era unchico problemático, hoy lo diagnosticarían como hiperactivo, depresivo y le daríandiazepam a mansalva, en aquellos años lo mandaban al gabinete psicopedagogo ypasaba mas tiempo en la dirección que adentro del aula.

El problema con el era muysencillo, la muerte le había arrebatado a su madre a los cinco años y lo dejo asínada mas, pequeño y con la certeza en el alma de que los cuentos no existen.

Nunca creyó en papa Noel, nien los reyes, jugaba a que si, para no ser aun un bicho mas raro, ante sus amigosy familia.

En la escuela estabanjuntando fondos para el viaje de egresados de séptimo, y a cada uno le tocaballevar una torta para vender en los recreos.

Le llego el día y lepidió a su hermana que lo ayude con la tarea, muchas cosas que habitualmentehacen las madres, las hacían las hermanas, tía y abuela, otras en cambioquedaban sin resolver.

A el, aunque no lodemostraba, le daba cierta vergüenza ser de los mas roñosos de la clase, el que nuncallevaba la tarea hecha, el mas desprolijo.

Los dos hermanos esperaronimpacientes frente al horno, José bromeaba sobre una chica que podría emergerde adentro del postre como en la películas, para decepción de ambos no saliocomo esperaban, lo torta no leudo, erachata y sin gracia ninguna, ni una enana agachada podía esconderse en esaespecia de postre apático.

Así, sin mas decoración que unpoco de canela y con poca esperanza de éxito, se fue a la escuela con al torta en los brazos, cabizbajo y saboreando una nueva derrota.

La campana, implacable, anunciola llegada del recreo, insensible en todo lo referente a la venta de tortas,pero esta jornada que presagiaba un negro día, tenia una ancho de espada bajola manga, algo ocurrió, fuera de todo pronostico, la torta estaba riquísima fue la primera en venderse sela arrebataron de las manos y exigieron mas, lo felicitaron por el manjar yhasta la maestra mando su saludo ala hermana repostera.

Había que verle la sonrisa alchiquilín, el pecho lleno de orgullo la vista clara y ese sentimiento de revancha conquistada, quesuele ser tan efímero al jugar a la vida.

Pestañeo y se mordió los labios,estaba de vuelta en la gomería, las lagrimas le corrían entre las manchas degrasa.

La piedra que fue lanzada primero

2011-09-13T11:24:00.002-03:00

Rutinarias mañanas alemanas, se viven en el post moderno hogar de los Wilder; una familia tipo, compuesta por la pareja de treinta y pico y su hijo de tres años, residentes de Karslurge, un distrito urbano al suroeste del país.

El rito del desayuno es llevado en silencio, se puede oír la cuchara revolviendo el café, la tostadora expulsando el pan, el click del Mouse, del padre leyendo las noticias en internet.

Sentado de piernas cruzadas en el suelo, el pequeño Kevin, mira, casi pegado al televisor, los dibujos animados, la madre se había resignado a perder la batalla para que se sentara en el sillón a una distancia más prudencial.

La charla de los adultos se limitaba a lo cotidiano y elemental, al niño no hay manera de sacarle una palabra, apenas un gesto les dedicaba a sus padres cuando lo besaban en la cabeza para despedirse rumbo al trabajo, sin dejar de estar abstraído por el plasma de abundantes pulgadas.

La cuestión de la falta de expresión oral del niño, ya había sido expuesta ante pediatras, sicólogos, otorrinolaringólogos, homeópatas, etc. Pero no había caso, solamente, cerca de las nueve de la mañana, hora en que los padres se aprontaban para irse y al advertir los movimientos, impaciente, pronunciaba el único vocablo que se le conocía, Ema.

Ema era la empleada domestica, una mujer robusta de baja estatura, tez trigueña con el pelo negro y enrulado, nacida en Santiago del Estero, una provincia de Argentina, en America del sur, todo una rareza en estas regiones.

La contratación de una mujer latinoamericana para el cuidado del menor, ni por asomo fue una casualidad y dio lugar a largas discusiones entre los padres.

En primer lugar por el escueto vocabulario que la señora dominaba, analfabeta en su lengua natal y apenas instruida en el lenguaje germánico, sumado esto a los trastornos expresivos del niño, no parecía la mejor opción, en este punto los padres coincidían.

El segundo asunto fue el motivo de disputa, a papa le aterraba la idea de exponer al pequeño a alguien tan ligado a su pasado reciente, presa de un sentimiento de culpa ineludible, basado en el secreto familiar que rodeaba la repentina llegada del menor al hogar.

Para mama, en cambio, era este aspecto el que la llevaba a empujar la decisión positivamente, ella estaba convencida que negarle al niño la posibilidad de estar remotamente cerca de su origen seria un error para su formación identitaria y en realidad estaba menos invadida por la culpa, ella estaba convencida que todo lo actuado estaba justificado por el fin y ese objetivo, no era otra que lo mejor para Kevin.

Así, a pesar de las extrañas circunstancias que los juntaron, lejos de sus países natales, Kevin y Ema lograban una conectar maravillosamente viviendo momentos plenos en mutua compañía.

En cuanto el matrimonio se retiraba, el niño corría tras Ema y con fascinación seguía cada uno de los movimientos de su maciza compañera, ella le cantaba en español canciones de folklore y hasta algunas cumbias, estas últimas, las predilectas del infante.

Terminadas las tareas en los cuartos, ambos se adentraban en la cocina. Para deleite de Kevin la casa se llenaba de olores y perdía, por un rato, su artificial asepsia, Ema lo dejaba, criteriosamente, que se meta a revolver el bajo mesada para sacar toda la batería de cocina y hacer con ella un sin fin de juegos y estruendos, cada tanto la paciencia de la mujer se colmaba y gritaba como loca, por un segundo todo quedaba detenido, hasta el guiso parecía suspender el hervor, y luego ambos se miraban muy serios y estallaban en risas estrepitosas hasta las lagrimas.

A las doce del mediodía, casi metódicamente Kevin corría hasta la tele y señalaba impaciente la pantalla, Ema dejaba caer su humanidad en el sillón y con la mano en la que no tenia el repasador tomaba el control remoto para dar con el canal que daba los tres chiflados.

Había que verlos reír al unísono, contagiándose mutuamente las carcajadas. Luego del almuerzo, el contagio pasaba por los bostezos, Ema acostaba al pequeño para que tome su siesta y aprovecha la tranquilidad para poner alguna novela y dedicarse al planchado.

Ella tenía sus sospechas sobre las condiciones de adopción de Kevin, pero ante de emitir juicio al respecto, se reprimía, en parte por su crianza cristiana y en parte por que no tenia claro si la forma podía afectar al fondo de la cuestión.

Una vecina de junto, bastante chismosa, la había encarado una vez mientras sacaba la basura, y dio suelta a todas sus conjeturas al respecto del asunto. Ema, en realidad no entendió ni la mitad de lo expuesto, pero sin duda, no hacia falta ser un detective para pensar que adoptar a un chico de otro continente era por lo menos, un tanto intrincado.

Pero hasta ahí dejaba volar su imaginación, por que los Wilder trataban de darle lo mejor al niño y se desvivían por el.

A mas de doce mil kilómetros de distancia, en la ciudad de Montevideo son las veintiuna y ya anocheció, una muchacha adicta a la pasta base, pastabasera, sube a un ómnibus a pedir limosna, su aspecto se ha ido deteriorando en los últimos años que lleva viviendo en la calle, producto propio de su adicción sumado a violaciones y abusos que sufre a menudo.

Al guarda del bus, le llama particularmente la atención sobre los demás adictos que andan en la vuelta, en parte por que tiene un dejo, bajo la mugre y los harapos, de singular belleza, y un aire místico que la da su perpetua tristeza, sin duda en algún momento debe haber sido una chica agraciada.

De hecho una pasajera le contó una vez, que había sido vecina de la muchacha, que era una botija bien de bien, trabaja y se había casado muy jovencita. Luego su marido dado a la bebida la celaba mucho y cuando ella quedo embarazada, comenzó a enloquecer convencido de que el hijo no era suyo, hasta que la abandono, dejando tras su huida, moretones y hemorragias, pero ningún dato para que ella pudiera encontrarlo.

El final del embarazo la encontró sumida en la pobreza, la familia era del interior del país y ni estaban enterados de la situación, ella se había escapado de la casa para venirse acá.

Luego empezaron a frecuentar la casa caras extrañas, puro malandros, se empezó a rumorear que la chica se prostituia, con el bebe durmiendo en una cuna que yo misma le di, por caridad.

El dueño de la casa la desalojo cuando se apilaron los alquileres sin pagar, la verdad que nadie en el barrio se quiso involucrar.

Yo misma, ni le reclame la cuna y cuando quise llevarle comida mi marido no me dejo.

La dejamos de ver por unos meses y después nos enteramos que había dado al bebe o algo así, yo creo que lo vendió a alguna de esas sectas, dios quiera que me equivoque.

Sea como sea, por eso anda siempre llorando, para colmo se metió en la droga y cartón lleno.

La chica deambulo por el pasillos del ómnibus, estaba con una remera agujereada y daba frío solo mirarla, flaca y con la mirada perdida paso por delante del guarda, este la miro y pudo leer un tatuaje tumbero en su brazo derecho, dentro de un a corazón mal dibujado se veía borroso el nombre de Kevin.

Ocho de la madrugada

2011-09-11T16:18:00.001-03:00

Domingo ocho de la madrugada, o de la mañana, dependiendo las circunstancias del despertar. Hace más de media hora, los llantos del lactante Vicente irrumpieron en la casa ubicada en la calle Camarones del porteño bario de Villa Santa Rita.

Julio, el padre, tras perder la contienda con su mujer, no tuvo mas remedio, que levantarse y encarar al pequeño, que a esta altura ya estaba desarmando la cuna con intenciones de ir a preparase el mismo su desayuno.

Con los ojos pegados una sola media y medio babeado, el progenitor bajó la escalera y se dirigió torpemente hasta la cocina, puso la mamadera en el microondas, apoyo la cabeza contra la heladera y espero el minuto correspondiente, el sonido del aparato al terminar, lo despertó, había sido una corto sueño, un bostezo casi le saca la mandíbula de lugar, saco la mema y para su asombro estaba vacía.

Así que previamente llenarla de leche, la volvió a calentar.

Mientras el mamífero en formación se prendía del chupón y tragaba de lo lindo, Julio se apronto y preparo el carrito para un paseo matutino.

Incluyo un pañal de emergencia, el vasito de tapa hermética con agua, un peluche con forma de insecto y un porro armado, para él.

La caras eran las de siempre, viejos, siempre los viejos y ese afán de llegar primeros que el almacenero, acelerando el paso en los metros finales a la panadería, en el puesto de diarios las primeras discusiones de futbol.

En la casa de Claudio, sobre la calle San Blas casi esquina Condarco, del mismo barrio, se vivía una situación similar, con sutiles diferencias.

En la pareja los dos eran contadores y todo estaba mas prolijo y organizado, sonaba la radio despertador e inmediatamente y sin chistar, sabiendo de antemano a quien le tocaba hoy según la disposición vigente, se calzaban prolijamente las pantuflas y con el salto de cama sobre el pijama se iban directo a la cocina, la leche se calentaba en un jarrito y luego se pasaba a la mema, como dictan las ultimas tendencias sobre salud infantil.

Recién entonces se despertaba con suave canto a Ramiro que dulcemente recibía el desayuno en su cuna.

Se aprontaba el carro, con el bolso del bebe que incluía lo ultimó en moda, hasta una especie de nebulizador a pedal, por si justo en la vuelta manzana se le daba por tener tos.

Por circunstancias fortuitas, ambos padres con su respectiva prole terminaron sentados en el mismo umbral de un edificio de tres pisos.

Rápidamente y mas por obligación que otra cosa, entraron en confianza mediante el protocolo concurrente, ¿cuanto tiene, es el primero, no largo el chupete, y las vacunas?

Se los veía rozagantes, sentados con los brazos hacia tras como respaldo, hamacando con los pies a sus respectivos herederos, cayendo en lugares inevitablemente comunes, como te cambia la vida, ahora hay que ponerse las pilas, es como encontrarle sentido a la cosa.

De apoco la charla paso de lo general a lo personal, política, mujeres y futbol primero, trabajo, esposas y tiempo libre después.

En un momento y aprovechando un incomodo silencio, Julio le pregunto respetuosamente si le molestaba que se prendiera el porro que había traído. Claudio exagero un gesto de displicencia y le confesó a su flamante compañero de paseos infantiles, que el no fumaba desde que se caso, por que su mujer odiaba todo lo referido al asunto.

Ramiro se había quedado dormido maravillado por el reflejo del sol entre las ramas de un árbol que había levantado con las raíces toda la vereda, Vicente, por su parte, mordisqueaba frenéticamente su insecto de peluche.

Tras discusiones, desde lo filosófico a simples bravuconadas, Claudio accedió a darle una secas al faso y en eso estaban cuando a lo lejos se empezó a sentir música electrónica que se aproximaba, los ruido provenían de un auto tuneado que rápidamente llego y estaciono de golpe a una casa de donde estaban ellos.

Nada en este mundo podía perturbar la paz interior de aquellos dos padres, autocomplacientes consigo mismos y a su vez uno con el otro se palmeaban las espaldas por lo maravilloso de ser padres y encarar esta etapa tan dichosa de la adultez, claro con algunos males menores como la falta de sueño o los estados de animo de las madres.

Pero si hay un rasgo que lo identifica a dios, es sin duda el cinismo tanto como la imaginación, de aquella cupe con vidrios negros, alerón y música a toda jareta, descendieron dos adolescentes con claros signos de embriaguez y la ropa justa, casi imprescindible.

El auto arranco raudamente y las mocosas se despidieron tirando besos y en medio de risotadas se perdieron tras la puerta, bajo la mirada obsesiva, casi perversa de ambos padres, que quedaron mudos y de boca abierta, como los peces que ven alejarse a un compañero que logro morder la lombriz y es arrastrado a la superficie con anzuelo y todo.

Un largo silencio se extendió entre aquellos, hasta hace segundos, complacidos eslabones fuerte de la sociedad.

Claudio soltó una suspiro y golpeo en el hombro a Julio, pero este gesto envolvía la compañía en la pena conjunta y ya no tenia la aprobación como destino.

Y bue, dijo finalmente Julio, a todos nos llega, en ese instante y como por obra del señor, Vicente se desgracio de una manera inquevoca de que el cambio de pañales no iba a ser cosa agradable.

Claudio pego un salto ante la mirada sorprendida de su compañero y tras señalar a la esquina, donde estaba parada una mujer con los brazos en forma de jarra y marcando el ritmo con el pie propio de la impaciencia, se alejo despidiéndose con de lejos rápidamente y con algo de culpa.

Producto del faso o por los nervios de caer en la cuenta del atraso que llevo a su mujer a aparecer, claudio recorrió como treinta metros hasta notar que algo le faltaba, cuando giro pálido por el olvido, ya estaba Julio con el carro de Ramiro a su a alcance, se despidieron, ahora si, mas calidamente y julio le dijo parafraseando irónicamente a Humphrey Bogart, “este es el comienzo de una hermosa amistad”.

La grloriosa JP (va con la melodia de todavia cantamos)

2011-08-15T17:43:00.003-03:00

Somos de la gloriosa juventud peronista
La que mira a cantinflas la que es hedonista

La verdad que memoria no es algo que sobre
Si perón nos cagó que la historia lo borre
Somos un gobierno progre

Somos de la gloriosa subvención de servicios
Todo menos garrafas por que esas dan vicio

Nunca cuestionaremos a ningún compañero
Confiamos que nuestro líder se salve primero
Decir Firmenich queda feo

Somos el glorioso milagro de P. tino
Ese pibe del PO pensaba muy distinto

De mi casa al trabajo y derechito de vuelta
Cuando un chino enviuda su mujer queda muelta
Esta canción esta revuelta

Esto va dedicado a mis queridos hermanos
Florencia mostraba el culo por los derechos humanos

Una genial sutileza en pleno menémismo
Que baje el general y me juzgue el mismo
Soy candidato al ostracismo

Para ir terminando sin que nadie se ofenda
El que siembra violencia que no tiene conciencia

Con la puta de noble nunca hicimos negocio
A Patan se lo conocía como lindo pulgoso
Esto lo hago de ocio

****Esta creación pertenece a JICH y no esta asociada con ningún partido y/o movimiento*****

Dulce infarto

2011-08-14T02:10:00.001-03:00

Jaime, regresaba a su hogar como todos los días después del trabajo, conducía su falcón del sesenta y siete, acompañando el ritmo del tránsito, que a esa hora del atardecer, apenas fluía lento en pesadas oleadas.
La radio y la luz interior encendidas eran parte de su rutina, por lo general dejaba descansar los brazos pesadamente sobre el volante, señal de lo abatido por su jornada, la radio nacional a esa hora siempre daba el noticiero.
Como tanta gente, se había detenido en una época de su vida y luego, vistió siempre como estaba de moda en ese entonces, prefiere aquella música, añora futbolistas, boxeadores, poetas con melancolía, por ahí lo que extraña es a si mismo en aquellos días. Es que con los años se ha ido convirtiendo en un personaje secundario de su propia historia, impotente por el miedo, sumiso ante los aconteceres de la vida, sin tomar parte como si de otro fulano se tratara.
Desde que se casó, ha vivido para los demás, se limitó a hacerle caso a su mujer, su jefe, su cardiólogo, sus hijos.
Esta tarde el jefe de recursos humanos, una incorporación reciente en la empresa, muchacho de veinte y pocos años, le comunico que finalmente no iban a requerir más de sus servicios una vez que se jubilara, hecho a pocas semanas de ocurrir y dándole un golpecito en el hombro, lo acompaño hasta la puerta de la oficina sin estrecharle la mano y con una frase propia del abuso de confianza.
Realmente Jaime no tenía ninguna intención de continuar con aquella labor, pero, había rogado que le dejaran en su puesto, para poder ayudar a su hija que eligió un mal marido, por el bien de sus nietas y el de su hijo, que cada tanto lo llama desde ningún sitio para pedirle dinero.
Mientras salía arrastrando los pies, algo paso dentro de el, su orgullo somnoliento pego un zarpaso, como el oso que se despierta de mal humor después de un largo ivernar.
Se dio vuelta, relojeó al joven y ahí nomás la rajo una puteada, lastima que por los nervios y la falta de practica, no sonó del todo bien.
Salio a la calle y de tan fuerte que le latía el corazón, pensó que se estaba infartando, inhalo y exhalo varias veces, notando que todo estaba bien, de hecho ya no se acordaba cuando se había sentido tan bien.
Cruzo sin mirar y paso frente a su auto estacionado como si nada, un pensamiento egoísta lo llevaba más allá, en ese instante no sabia si seria capaz de llevarlo a cabo.
Pero ahora de vuelta a su regreso a casa y con el hecho cometido, presa de la emoción llevó la mano a la perilla del dial y buceó hasta encontrar una emisora que inundó todo el coche de jazz, casi sin darse cuenta empezó a marcar el ritmo de la música con los dedos y hasta tarareó la melodía.
Podía oler y saborear el pecado fresco, asombrosamente sin culpa, desconfiaba de la tardanza en aflorar de ese comportamiento de su conciencia judía.
No obstante opto por entregarse a su bienestar no importaba lo efímero que pudiera resultar, cerró fuerte los ojos para descansarlos y cuando los abrió noto extrañado las diversas formas de los focos de los coches, parecían cardúmenes de peces rojos parpadeantes en ese mar de acero y pavimento. Nunca antes se había detenido en lo bello de aquel espectáculo, sin duda le había pegado fuerte su descaro de hace un rato.
Un bocinazo lo saco de su abstracción y tuvo que reanudar la marcha, aunque su mente se escapaba constantemente a lo ocurrido.
Así de repentina, como vino se fue, su algarabía, mutandó en una serie de remordimientos, viejos conocidos, dejando a su paso un sabor margo en el paladar reemplazando a su dulce antecesor.
Comenzó a transpirar y calculo que sin duda ahora si le daba un patatús, que lastima morirse sin gozarla, por que no me quede duro en pleno acto, afligido pensó.
Estaba a cuadras de llegar a su casa y ya se había ensayado mentalmente excusas para su llegada tarde, disculpas racionales que pudieran tapar toda huella del crimen. Se detuvo unos metros antes de la entrada y se miro al espejo a ver si algún rastro lo podía delatar.
Entonces una loca idea lo atravesó como un escalofrío, que pasaba si no ocultaba nada, al fin y al cabo siempre estaba tratando de contentar a dios y al diablo, y ninguno le pagaba bien, que pasaba si se animaba a ser un poco mas egoísta y tirar para él, además estaba orgulloso de su desempeño, la verdad que la chica lo había tenido que ayudar y bastante, pero su hombría había quedado bien parada en la cancha.
Estaba metiendo el auto en el garaje al frente de su casa, jugando con estas cuestiones, cuando Marta, su mujer, salió a recibirlo, llevaba puesto el delantal de cocina y un repasador en la mano.
La hora de las suposiciones quedaban atrás, lo hecho, hecho estaba y el debía tratar de convivir con ello en secreto o darle rienda suelta a este extraño huésped que se había apoderado de su cuerpo y alma, por lo menos por un rato.
No hay que desmerecer la imagen de autoridad que pueden proyectar algunas mujeres de carácter y delantal, reflexiono al tiempo que su nuevo yo lo miraba de reojo como a quien se le adivina que no le va a dar la nafta para la bravuconeada planeada.
El bajó torpemente del coche, la saludó con un beso en la frente, y entró medio a la carrera con la mirada en el suelo, como un guri retado.
Marta amago a entrar tras de el, pero retrocedió y desde el umbral le pegó el grito, ¡Jaime te has dejado la radio encendida!,
A él le pareció un buen momento para tener ese infarto tan postergado durante el día, pero no ocurrió, no se iba a salvar tan fácilmente, dejó su abrigo y su sombrero en el perchero, y se apresuró a salir para apagar el artefacto, ante la mirada vigilante de ella.
Velozmente se fue al baño, se miró en el espejo del botiquín y se asombró de que su sonrisa de niño travieso, aun siguiera allí, inalterable a pesar del peligro próximo, rápidamente se metió en la ducha se borro todo indicio de pasión que la joven meretriz le hubiera dejado en el cuero.
Cuando regresó al comedor, la sopa de kneidalaj estaba pronta echando vapor que trepaba hasta la araña, se apresuro a comer un bocado que la sabio amargo, Marta lo miro severamente y comenzó con el rezo de agradecer los alimentos, pasada la formalidad ambos comenzaron a cenar.
A Jaime le seguía pareciendo amarga la comida, pero no le pareció, en cambio, un buen momento para el comentario.
Marta tragaba de una manera poco habitual en ella como si estuviera comiendo presa de un hambre voraz u obligada por otra razón.
El tampoco dijo nada al respecto, con dificultad se termino su plato, ella estaba muy callada y el se debatía internamente entre sonreír abiertamente o seguir a la expectativa con cara de cuatro de copas.
Hábilmente Jaime apuro la sobre mesa y se fue directo a la cama, ella no tardo mucho mas en acostarse.
No paso mucho rato y el se tuvo que levantar para ir al baño, realmente algo le había caído mal, quizá los nervios.
Sentado en el water, recordó de pronto que aquella mañana al llegar al trabajo un compañero le había pasado la tarjeta del pirulo donde su fechoría había tenido lugar, se levanto de un salto y salio raudo al comedor, busco en los bolsillos de su abrigo, pero no encontró nada, la urgencia lo llevo de vuelta al baño.
En medio de los retorcijones, se tranquilizo pensando que el papel había caído seguramente en la acera.
Se acostó adolorido del vientre y apagó su velador, entonces Marta encendió el suyo, el se sentó y le preguntó si sentía mal también.
Ella abrió el cajón de la mesita de luz y extrajo la tarjeta, se la exhibió y lo acuso, es esto lo que buscas, preguntó bruscamente.
A el le dio un retortijón tan fuerte que pensó en el infarto oportuno, pero no supo que responder, simplemente se retorció de dolor bajo las sabanas, al tiempo que ella vomito al costado en medio de una frase in entendible, el le repregunto, ¡que has dicho cosa Marta! Y ella sentenció, yo te avise que si algún día descubría que me engañabas te mataba.
Y esto fue lo último que el escucho.
Al otro día un vecino llamo a la policía, asombrado de no ver movimiento en todo el día.
El forense informó sobre dos cadáveres, ambos decesos producidos por envenenamiento, lo cual produjo un paro cardiorrespiratorio severo, lo comúnmente conocido como infarto.

Soy mi nemesis

2010-06-16T21:42:00.001-03:00

HELP!
John Lennon 1965

Todo a la cabeza

En una mesa de juego mal iluminada, viciada de humo, whiskis nacionales, faso paraguayo y merca cortada, el cabeza, presa de la atmósfera, se aposto el amor a ganador.

Años después supo que hay cosas que no se subestiman ni en pos de su propio bien, el quería verla volar y cuando se quiso acordar la perdió de vista, las naves se fueron quemando, hundiendo una a una y el regreso ya no fue una chance.

Daba pena verlo comer callado sin levantar la vista, los pies lo arrastraban de un lado a otro, más por inercia que por convicción.

No hay morfina suficiente para quien se daña el alma con las propias uñas, nada es gratis le dijo un ángel en la altura y con la cicatriz de los maldecidos sobrevivió, aparentemente.

Nunca nos dimos cuenta, pero en silencio se fue matando, de apoco sin que el orgullo se avive, una hemorragia que gotea, una célula que enloquece.

Un ruso al que no le prendía el chaleco de fuerza

Al ruso no le gustaba su lado débil, no toleraba su costado gentil. Fue por eso que un buen día prendió la cortadora de la carnicería y se rebano el costado derecho. De ese lado no esta el corazón, aclaro el psicólogo, por ende tanto daño no se quiso hacer.

El gritaba desaforado que podía vivir sin sus extremidades, al tiempo que los policías y enfermeros trataban de arrancarlo de la sierra.

En el hospital donde la internaron, era común verlo mirarse los brazos escuchar como les hablaba, “no los necesito para nada, puedo escribir con la boca, fueron mis amigos en una etapa inicial de poco equilibrio y el motivo de mi menosprecio a las piernas”

Así se fue caminando solo, tomando notas con la boca sobre una libreta que la cocieron al cuerpo.

Tocala de nuevo Mario

El cianditella tranquilamente podría ser un sobreviviente de chernoville, daba la impresión de estar radioactivo, era un rejunte de chapas oxidadas plagadas de tétanos.

En su interior Mario de la Fuente se mojaba la cabeza con kerosén, hacia un calor terrible y le ardían los ojos. Por lo menos no me pican los mosquitos pensaba irónicamente.

El auto, o lo que quedaba de el, estaba sobre la vereda del puente que cruza el arroyo pantanoso en la entrada al Cerro de Montevideo, mirando hacia el puerto.

Todo paso muy rápido, por eso no tuvieron tiempo ni los malandros de robarle algo, de hecho estaba desnudo y solo tenia el chisquero, el bidón además de una fotos de su familia que luego seria consumida por las llamas.

Se supo después que de profesión albañil, siempre había querido tocar en la filarmónica y aquella tarde lo habían rechazado como clarinetista por enésima vez.

El Regreso

2010-06-16T10:19:00.000-03:00

Dejar salir al Igor que recluido a la oscuridad espera la pagina en blanco que desafía la vida…

Igor se encerró en un viejo calabozo, un lugar imaginario, una cárcel desde la que un escritor que nunca existió se paso razonando con la muerte, y nunca noto que los papeles habían cambiado.

Igor esta sentado de brazos caídos en la silla que esta justo al lado del montículo de tierra que cubre los restos de su amigo, una pieza con poco mas que la ausencia, la vela derretida arriba de la mesa apenas alcanza a alumbrar para que les pueda describir esta pena a la que Igor se sometió, conociendo aun de antemano, la condena.

Así es como un día la jaula cedió y arrumbrados los barrotes se vencieron dejando lugar a que este monstruo, con los dientes deformados de tan apretados, surgiera a la superficie, se irga segado por la luz del sol, vacíe los pulmones de moho e inhale el aliento creador de este regreso sin gloria

Día a dia tenes que lamerte las heridas que la calle provoca, la madrugada mata débiles por todos lados, solo el calor del licor en el bar te devuelve la entidad de ser, Hoy en el mostrador bebo a la salud de seguir latiendo aunque solo sea para escribir una mas. Por que si, por que es mi esencia, por que es cierto el mito de que no puedo llorar, nunca más.

De pie ante el destino, aguantando la toma y marcando el ritmo de mi vida y las que esperan de mí, el bosquejo de un camino que harán propio, torcerán a su antojo y continuaran algunas de las líneas.

Aprender, cada vez, que en medio del invierno mas crudo de la nada crece una flor hermosa en su aroma y sabor, la revancha de a los que nos toco perder.

El Señor de los Anilletes

2010-06-16T01:02:00.001-03:00

Tofu vs Choripan

2010-06-15T23:59:00.000-03:00

Mi mujer, ser divino que habita en mi hogar y nos tiene a todos cortitos (Teo, Totó, Nieve, los vecinos, etc) por influencia de una amiga decidió comprar un libro que lleva como titulo MACROBIÓTICA PARA TODOS.
A partir de ahí se inicio lo que denomino la guerra del arroz yamani, la mayonesa fue desterrada de mi heladera, la carne considerada comida no grata y ni hablar de la demonisación de la harina blanca. Las golosinas por su parte retiraron a su embajador junto con el cónsul de las galletitas.
No obstante con mi hijo mayor, Mateo de siete años iniciamos una guerra de guerrillas, acciones como comprar a la descuidada galletas de manteca, debilidad de la Uruguaya que tenemos como compañera y madre respectivamente, comer maní con chocolate a escondidas y con la “internacional comunista” de fondo fue una experiencia que nos unió con mis ancestros, mi padre y abuelo que orgullosos se regocijarían al vernos con la bandera roja como estandarte y los hidratos de carbono como la dieta proletaria.
Mi casa esta partida en dos por una barricada que hicimos con cajas de patynesa, patitas de pollo, salchichas, ravioles y milanesas a las que le íbamos afanando las puntitas mientras el enemigo se aproxima a paso firme con una receta innovadora. No descartamos el uso de salsa golf y mortadelitas de ser necesario.
Boletín del conflicto:
Siendo domingo a las 1500 horas debemos asumir la captura de nuestro pequeño comandante Totó, que con sus escasos tres meses de vida no es conciente de que la leche materna que tanto lo nutre y que solía saber a hamburguesas con papas fritas va a cambiar trágicamente de gusto para transformarse en un licuado de cartón corrugado.
Hasta Nieve mi perra labradora, que considerara alimento todo lo que tiene a su alcance noto la merma de huesos al no producirse ese milagro de fin de semana llamado asadito, como dice al tango “si la vieras a la parrilla como se pone cabrera cuando no ve al carbón”
Alto al fuego, siendo las 2100 horas he decidido que mis tropas deben abastecerse de alimento por lo tanto he llegado a un acuerdo con el enemigo pro-seitan, comeremos fideos integrales con un tuco hecho por mi, de manera que neutralice el gusto de esta pasta non santa.
Luego de la cena, y con ensalada de frutas como postre del armisticio, se ha abierto un espacio de dialogo donde cada uno dispone sus ideologías, ella planteo que la alimentación de la familia debe ser algo mas que el echo de saciar una necesidad básica, y que debemos cuidar la forma como nos relacionamos con la naturaleza sobre todo teniendo en cuenta que vivimos de ella, “asi como la dieta kosher” se animo a esgrimirme a sabiendas de mi origen judío. Yo hábil no mordí el palito y diagrame mi estrategia hacia el jaque mate que consistió en recordarle a mi “bombón asesino” (de aquí en adelante mi trigo mimoso) que a los señores japoneses precursores de esta moderna forma de currar con cursos de cocina, medicinas alternativas etc. Les costo dos bombas atómicas, intentar enfrentar a los arcos dorados.

Ahora bien con los ánimos mas calmados y empezando la semana soy libre en mi trabajo y Mateo en la colonia de Imperio Juniros, donde algún camarada no dudara en alcanzarle una merengada que lo reconforte con la lucha que le cena nos depare.

Solo le pido a dios que no se le de por comprar un libro sobre el tantra

JICH 22/01/2007

No se quedaba atras

2010-06-15T19:59:00.001-03:00

Upsss!!! (Fe de erratas)

2010-06-15T09:01:00.000-03:00

PARECE QUE A LA FINAL JESUS SI ERA EL HIJO DE DIOS

Lo acepto el Gran Rabino de Claypole durante un simposio revisionista, el sabio judío se llevo las manos al testículo izquierdo y mirando al cielo exclamo “Estamos Hasta los huevos hermano”

Fuentes cercanas a la panadería donde atiende tu hermana me informaron que se llego a la conclusión a través de una claringuilla talmúdica que encerraba entre otros secretos cabalísticos, la salida de los túneles de racing donde todavía se busca con vida a Cosme Sacanti, el nombre de dios que no seria otro que Ruben y el verdadero origen divino de Jesús el sindicalista de los carpinteros y afines.

Estas revelaciones conmocionaron a la santa Iglesia católica, que a trabes de su máximo líder el ex nazi Mazinger y haciendo su propia meaculpa expreso sus disculpas por: la inquisición, la propiedad privada, la familia como base social, el apoyo a todos las dictaduras, tratar a los negros como monos y a los gays como enfermos, por propagar el sida y los abortos clandestinos, Etc. Pero remarco “vieron que con los moishes no le erramos he, estos hebreos si eran flor de hijos de puta, Hitler y Perón lo intuían"

Ahora a los Israelitas se les frunció el ojete y están proponiendo un intercambio a Ruben, alias Dios, para que se lleve de una vez a Ariel Sharon y que vuelva a mandarnos al niño Jevu, que lo pondrán de primer ministro o mejor aun de presidente así llena el despacho de Marías Magdalenas.

Desde el parlamento Canaaneo están redactando un escrito donde prometen no a tratar de cornudo a Jose ni de atorranta a la archi Virgen Maria.

Ahora que esta todo aclarado, entre gentiles y semitas habrá que buscar en la claringuilla cabalística, donde dice que hay que devolverle al pueblo Palestino sus territorios para que bajo su soberanía las mafias terroristas lo gobiernen como se les cante el orto (siempre y cuando no pongan bombas en los jardines de infantes de sus vecinos) y los yanquis asesinos de multitudes no se metan con la banderita de la fucking democracia económica. Por que al fin y al cabo si occidente puede tener mafias capitalistas que lo gobiernen por que los orientales no pueden tener lo propio.

Como dijo la filosofa aria Selva Alemán

“Para que al fin el mundo pueda extinguirse en paz hay que aceptar que cada pueblo tiene lo que sus gobernantes le imponen con la fuerza persuasiva de las armas, la ignorancia, el baile del pimpollo y la quiniela”.

Hablando de eso por que ningún familiar, hasta 4º grado, de Maradona, puede tirar una pared o un tiro libre de forma decente?

Casa con camioneta en el garage y avion de al-kaeda a punto de estrellarse

2010-06-14T08:47:00.000-03:00

Casa del gran lider "Tito" en la ex jugoslavia, con popo de fondo

2010-06-14T08:00:00.000-03:00

Falta de envido

2010-06-13T16:00:00.000-03:00

Era una habitación obscura, sin sombras, el piso solo cemento frió, la humedad se había apoderado de todo el sótano. Allí un esqueleto me esperaba con una mazo de naipes, una botella de cerveza, faso como para cuatro y una mirada, que ni la ausencia de los ojos en sus cuencos podía ocultar.

Yo también estaba falto de mi masa muscular, grasa corporal, viseras, órganos, venas, sangre, etc. Me sentía liviano y apenas reconocí a mi par tener no pude más que sonreírle con toda mi calavera, nos abrazamos y nuestros huesos retumbaron en el eco de la habitación. Las lágrimas no tenían de donde fluir, pero allí estaban.

Le acaricie el cráneo, amago a pellizcarme una mejilla ausente.

-Hola cabecita, no sabes como te extrañe.

_Que haces papa te estaba esperando.

Tomamos asiento enfrentados, una vieja mesa de bar basto para juntarnos, dos minutos después estábamos hablando como siempre, como si el tiempo no hubiera pasado.

_Y contame te descubrieron a tiempo como al gran Bukowsky, o tuviste que cortarte una oreja para venderla y poder comprarte temperas?-Peor le fue a Mozart que lo encontraron por el olor y hablando de olor que rico pinta ese faso, por que no te pones manos a la obra.

_Te das cuenta ni en el infierno me das un descanso, judío esclavizador me queres tener como a un boliviano indocumentado.-Como que infierno si yo tengo la sangre de Cristo, el hijo de José y Maria, en las venas

_Vez justamente por escribir cosas así es que estas acá, pedazo de hereje

-Ja, ja, Sabes todos estos años supe que nos íbamos a ver de nuevo

_Yo también te eche de menos gordo, a propósito estoy seguro que moriste en la cantina aquella de la Avenida Independencia atragantado de chambota y fucciles tuco y pesto, te imagine caído en el suelo con una mano arañando el mantel tratando de manotear el vaso de vino para rempujar.-Ja, que te parió, contame esta Hitler por acá?

_No lo tienen en una sección especial para hijos de puta, junto con Videla y lo que los perros vomitaron del Duce, los que si andan sueltos son todos tus ídolos comunistas, vas a sentirte como tu viejo cuando lo pasaron con los presos políticos.-Bo y mi viejo?

_ Se salvo, te acordas que siempre contaban que un día en navidad salio a la calle con un vaso de sidra y paro al trole para brindar con el maquinista, bueno el jefe es un sentimental.-Y vos cabeza, eras la mejor persona que conocí, que paso?

_No tendríamos que haber cantado aquellos git de pimpinela a los gritos, ni robarme, con Juancito, el enano de jardín de aquella casa, ni llorar de risa por el gordo aquel que no podía salir del restaurante.-Aaaah te acordas, todavía no descifre como corno entro.

_Por ahí había nacido ahí y un día quiso conocer mundo y ya era demasiado tarde, no pasaba por la puerta, que va ser, cosas que pasan.-Que hijo de puta

_Y vos papito que haces acá, que cagada te mandaste.

-No quise escribir, al jefe se le metió en la cabeza que ese era mi puto trabajo y lo tenía que hacer aunque me valla la vida en eso, y yo, en cambio me escondí entre el rebaño, me esclavice para darle una chance a mis hijos, le di mi corazón a Natalia antes de que el me lo venga a quitar, me mate el cerebro mirando cursos de livem y automedicándome.

_Bueno yo siempre te lo diagnostique, tenes problemitas.-Ja, cabeza, que gusto encontrarte hermano

_Dale déjate de emoción y corta.-Bueno, No hay una rocola por aca?

_Para que, para que pongas Bon Jovi o Julio Iglesias, de ninguna manera.

-No seas malo, sabes que me alimento de mi lado sensible

_Así estabas de tanta sensibilidad, el ropero aquel es el que usaron de cajón.

-ja, ja falta de envido.

MARANGONA La pelicula by Kusturika & JICH

2010-06-13T12:32:00.000-03:00

RUSIA VIEJA Y PELUDA NOMAS!!!

2010-05-28T18:17:00.001-03:00

Rucci 24:73 “…Y jich negó tres veces al general…”

2010-05-22T02:22:00.005-03:00

_Que hace cabeza, tenes asado?

[-No me queda, pregunta en el video club

_Dale boludo

[-Obvio papa que hay, y de primera, por que te pensas que esta el carnicería mas pulenta del barrio?

_Y yo que se, de repente por que al genio estratega de tu competencia se le ocurrió ponerla al lado de donde castran perros y eso no le ayuda a la imagen del negocio?

[-Que sabrás vos de imagen, si usas la misma remera desde los diez años pareces Bart Simpson pareces, je! Je!

[-Bueno dale mamón, cuanto queres?

-Cuanto esta?

[-20 mangos

_Pesos?

[-No boludo, libras esterlinas, pero que te pasa hoy te desayunaste una tortuga?

_Y vos un payaso?, por que esta tan cara la carne?

[-La noche del jueves 9 de noviembre de 1989 empezaron a tirar el muro de Berlín, junto con el, cayo el ultimo vestigio, que tuvimos los seres humanos, de creer en un sistemas basado en los pensamientos mas nobles, las ideas mas cercanas a los sentires y los ideales mas sanos como sociedad, eso dio lugar a que el mal, o capitalismo, ganara todos los...

(Con ironía) _Ay si, no me chamuyes, si Cristina dijo 12 pesos hace poco…

[-Si y mi suegra deja todas la noches la puerta sin llave a ver si el violador de Claypole le hace una visita higiénica, pero eso no va a pasar nunca, y sabes por que?

_Ja ja!, a verrrr, por que?

[-Por que los precios del gobierno son como los famosos siete campeonatos de tu querido Racing, en la era amateur, nadie nunca los vio, pero a ustedes, que son mas creyentes que hinchas, les alcanza con el mito para seguir llamándose academia, aunque ahora lo único que pueden enseñar es como safar de la promoción, con macumbas, poses de magia y ayuda del marido de tu presidenta.

_Pero anda amargura, si ustedes no tuvieran al hijo de mil putas de Grondona atrás, no terminaban ni el cenicero ese piojoso, que no llenan ni yendo primeros y además que le tuvieron que poner sonido ambiental por que no se los escucha cuando cantan

[En ese momento irrumpe en la escena la cajera de la carnicería, esposa del carnicero y mamífero de gran volumen, aun más que su cónyuge]

--Buen día, como anda y la familia?

_Bien ahí, criando panza y comiéndose mi salario

-- Pero a quien te referís?

_A mi mujer y mis hijos respectivamente

-- Hay anda si esta flaquita y después les andas dedicando libros y poemas preciosos, que te haces

[-A todo esto y el judío ese, carne de paloma, que vino con vos la otra vez, el que no quería carne con grasa por que de chico fue gordo y ahora… que es?, marica!

_Ja ja!, quien Carli, es mi editor, el me da de comer

[- Si me imagino, en la boca

-- Hay Rubén, no seas guarango

_No salame, posta, el chabon trabajo en la Hombre y tiene el numero uno del comic cazador firmado por el creador

[- A la mierda, que tipo de temer

_Je, bueno dale chabon dame dos kilos del asado ese del rey Juan Carlos, cuatro chorizos, una tira de chinchulín y una morcilla vasca

-- Nada mas, carbón tenes?

_ Si, haaaa dame dos provoletas y ta.

[-Que lo parió al ruso este, menos mal que moisés los puso en vereda, no es que no pueden mezclar carne con lácteos, o es el cerdo?

_Mira aunque dudo que una cabeza rellena de carne picada como la tuya llegue a entenderlo, te paso a decir que mi próximo escrito del blog va a ser un relato sobre el episodio de entrega de los mandamientos y como ese mismo día moisés la cago desde el arranque

[- Noooo, pero a vos te van a quemar en la hoguera, como te metes con el profeta

_Mira, lo único que te puedo adelantar, es que el fantasma se olvido una sandalia cuando el “jefe” lo mando llamar, para darle los mandamientos y de ahí en mas..., pero ta, me tengo que ir a prender el fuego por que si no en casa me pegan y quiero disfrutar de este (inflando el pecho y golpeándoselo) día peronista

[-Pero no ves, sos judío, te la das de nihilista, ex comunista, hincha de racing , pero a la final sos peronista como yo y como todos

_No, no y no… va depende, mientras tenga carne para tirar al fuego, algún curró en el estado y un perro para la cucha…, nunca lo había pensado pero doy el target de peronista, lo voy a hablar con mi sicóloga en la próxima sesión

[-Si igual no te hagas esperanzas por que esa ensalada que tenes en el bocho no te la cura ni cormillot

_Pero no seas nabo que ese es dietologo además me hiciste acordar que tengo que comprar para la ensalada. Chau suerte en pila.

ESTARIA BUENO QUE ME ESTATICEN LA DEUDA

2010-01-25T09:46:00.004-02:00

Una vieja se sentó arriba de un hormiguero...

2010-01-01T02:57:00.000-02:00

Mi trabajo actual es insalubre y altera mis facultades en forma significativa, la insania se origina en que, quiera o no, tengo que lidiar con el público y dentro de esta horrible masa de gente con el eslabón perdido de la cadena evolutiva, el pasajero de ómnibus, (bondi - colectivo) y mas adentro de este sub-grupo de fenómenos cirquenses, las temibles: Viejas del mal, Porque todos sabemos que a este planeta lo habitan gente buena y no tanto, pero cuando una vieja sale mala no hay palo con que pegarle, como cantaba don Alfredo Zitarrosa.
Así que la señora ve poco, por ende hace señas cuando el bus ya esta casi en la parada, a lo cual el chofer (bestia pseudo humana, mitad maquina mitad torta frita) clava los frenos para que todos nos vallamos para adelante con un gesto de aprobación con la cabeza, imposible de eludir a causa de la inercia, (acto que a él le parece sumamente gracioso) pero ahí es donde termina su trabajo el señor conductor, con un gesto de desencanto pone el freno de mano y espera a ver como nosotros los guardas (bestia pseudo humana mezcla de empleado publico, con fabricante de morcilla) nos desvivimos para que la señora mayor suba al bus en tiempo y forma, de manera que no nos atrasemos, así el chofer no tendrá que atravesar la barrera del sonido para poder tomar unos mates en la punta del recorrido.

Ta, ya se que exagero, los ómnibus de Montevideo difícilmente puedan atravesar la barrera del silbido, pero es un bella metáfora que siempre quise usar.

Volvamos a la cosa, la antigüedad tras subir al primer escalón hace unos ademanes como que se va a caer para atrás, movimiento que ensayan en los centros de jubilados del BPS, y que consiste en empezar a mover los brazos como ahogado sin agarrarse de nada y dejar el cuerpo en stand by pa ver que pasa, a lo cual la gente que viene detrás, la empuja como bolsa de papa hasta ubicarla mas o menos a noventa grados.
Bien, ahora viene el segundo movimiento también conocido como el esquiador novato, que consiste en agarrarse de ambos pasamanos y empezar a tomar envión para ascender a la cúspide no sin pegar un grito sapucai como “Norma Plá not dead”. (Ver Norma Plá en la wikipedia)
Una vez erguida ante todos los pasajeros, relojea más rápida que Messi en área chica, cada uno de los asientos en busca de alguno vacio o en su defecto ocupado con algún joven, “entiéndase, menor que ella” que deberá cederlo indefectiblemente, para este fin existen unos cuantos medios persuasivos.
Primero, de donde no se sabe donde, y al estilo del maestro Yoda, saca a relucir un bastón, a lo cual uno se pregunta si usó ambas manos para agarrarse donde lo tenia?, pero como sea ahí está y con su ayuda y menos ganas que mi hijo mayor de ir a bañarse, empieza la lenta caminata hasta el podio donde yo, ser insensible ante todo (por llevar ya mas de un año en el puesto) la espero para intentar cobrarle el boleto.
Acá le viene bien el curso de teatro del BPS, por que imita al Gato con botas de Shrek y con los ojos vidriosos me pide que le cobre, le explico por primera vez que tiene que apoyar la bendita tarjeta magnética…
Veinte minutos después y con intervención de terceros, un charla debate sobre la intendencia, el futuro y tu hermana en tanga, logro que la vieja largue la trajeta para que finalmente, sea yo quien la pase por la máquina y le cobre el fucking boleto.
A todo esto el bus ya esta en movimiento y la anciana se balancea como los músicos del Titanic (como rompo las bolas con las metáforas) la vieja amaga que se va a caer sentada sobre algún caballero, que finalmente mas por asco que por solidaridad le entrega su lugar, a lo que la doña se sienta permitiendo a los treinta tipos que quedaron apretados entre la puerta y ella, seguir con su ubicación hasta el guarda y luego al fondo en doble fila que hay luugaaaaar!!!.
Tras un largo y profundo suspiro la jubilada (categoría “A” según dicta la tarjeta) dice a los cuatro vientos “que mal se viaja, hace como media hora que subí y recién vamos por acá!” inmediatamente me busca con la mirada y aunque este sumamente ocupado (entiéndase, hablar o mandar sms por celular, descubrir si uno es ventrílocuo y nunca lo supo, mirar minas, pelearme con los otros pasajeros, charlar con el chofer, escuchar el mp3 o simplemente ir reflexionando sobre la ultima temporada de Lost) no pueden evitarlo es mas fuerte que ellas. Como si alguien las hubiera adoctrinado, “si te cobran pasaje” tenes, ya no digamos el derecho sino la obligación de romperle las bolas al guarda, y no se hacen esperar.
-“Guarda, pst pst, joven, chist chist” yo inmutable como el drácula del programa de portal, ella para buscar cómplices “este es sordo o se hace?” a esta altura ya un loco de la construcción me paso la maceta (maza en Argentina) para darle a la vieja si se pone mas densa,
VDM, al ataque nuevamente - “guarda, querido”YO - que señora
VDM -“Este es el 132 no?”Yo - si señora, no vio el cartel luminoso???
VDM - “y dígame… hoy pasa por el hospital?”
YO – señora,… hace el mismo recorrido que todos los días en los últimos setenta años.
VDM -“a no me diga eso… por que ayer hubo un accidente de moto y se desviaron”YO - y como corno voy a saber si hoy va haber un accidente!
VDM - buscando sumar gente a sus filas “hay que mala onda tiene este joven…”
VDM -“y dígame… para en la parada de ocho de octubre?”
YO - (midiéndola con la maceta) si hay parada, paramos!

Esta historia continuara…
“Si fuera un filme acá arrancaría la música de los títulos de Star Wars, pero como no es imagínensela y tararéenla”

Hay una lagrima sobre el telefono

2009-12-13T21:42:00.010-02:00

Suena el teléfono,
-Hola. digo... generalmente, y esta no va a ser la excepción (además ya dije que lo dije por ende ahora no me puedo desdecir).

Como sea, del otro lado apenas una voz borrosa, fuerzo mi oído y pa...! un señor hablando en hebreo. Si, aquel lenguaje creado por el mismito Dios, para comunicarse con su pueblo elegido y que ahora es de uso corriente en Israel, entre otras cosas, para que un adolescente le cuente a sus amigos "que buena estaba la película porno que se bajo anoche con el Ares" (que como todo lo que anda mas o menos bien, se lo autoproclaman los judíos). Volviendo a la llamada, a la mierda! pensé me encontraron los del moZad, (lo escribo así para que los del mossad no me busquen por la internete, ay! mierda lo acabo de poner, bue... lo dejo así porque me da fiaca ponerme a darle a la flechita, con la que siempre me paso y borro lo que no debía.

Me van venir a secuestrar como a Eichman.
Ahí nomás miro por la ventana y veo un carro de botellero tirado por un caballo, (una imagen que nos viene desde el tiempo del circo romano, digo... lo de un tipo que se gana la vida en un carro tirado por un equino) y ya la neurosis me entra a traicionar, me pega en la nuca y empiezo a chivar. Bien podrian estar espiándome! mmmmmmmm aquel auto que no tiene ni las ruedas, por que siempre esta estacionado ahí, chan chan chan, me empiezo a cagar, pero acudo a mi razón, para flaco... calmate, que motivo tendrían para buscarte? y ahí como la lanza de longinus, la memoria me pincha el costado, justo al lado del tatuaje, pero claro... que boludo! fue por publicar que me robé la menora de la amia, corriendo, agarro el tubo y explico entre sollozos,
-“juro que es mentira la menora no me la chafe, me la regaló Sara Stepak, por favor no me hipnotice con sus poderes mentales, señor entrenado por Rambo y el mentalista de hay una chica en mi cuerpo”.

El renglón anterior fue cedido al suspenso (pero él no quiso escribir nada, que chabon este eh), (si ya se, me dejo de joder con los paréntesis).

Del otro lado de la línea, que ya me la imaginaba más pinchada que bicicleta de fakir (ja muy bueno, todos los derechos sobre el chiste son míos) bueno como les iba diciendo, me contestan...

-Señor Anónimo (posible agente secreto): Que decís boludo? largá el pharmaton que te esta a fectando!

-Yo (cara de, de que estas hablando Willis?): quien habla?

-Señor Anónimo (con voz más familiar): Yo, Daniel, donde estuvieron toda la tarde?

Respiro profundo y le expreso:
-Pero por que no te vas al carajo! pelotudo!, no ves que casi me matas del susto.
y a continuación, que fue esa voz en hebreo?

- Señor Daniel: Es que por eso te llamo en el history channel están pasando un documental sobre los sesenta años de la invasión judía a Palestina

-Yo: Pero no ves que sos un antisemita del orto?, se dice así, se conmemoran sesenta años de que el pobre pueblo de dios, rajado hasta del paraíso, consiguió un pequeño lugar en el mundo. A comparación de estos forajidos árabes, que son todos unos malandros y tienen millones hectáreas de desierto vacio y no ponen ni una escuela.

-Daniel: Como van a poner escuelas, si esta desierto?

-YO: Tas de vivo, botija, callate la boca no ves que me arruinás la bajada de línea subliminal.

El resto de la charla fue puras banalidades bien llevadas adelante por los interlocutores antes mencionados, sin mas saluda a usted muy atte.

Auto-Biografia

2009-11-02T10:32:00.018-02:00

QUIEN QUIERE SER JICH?

JicH, Nació en Buenos Aires el 7 de Julio de 1976 bajo el nombre de (Juan Ignacio Chujman), a la temprana edad de cinco años la muerte lo privo de su madre. Quizás por ello desarrollo su imaginación, para escapar a un lugar menos doloroso que la realidad, a su vez un sentido del humor inigualable lo fue acompañando día a día a el y a quienes lo rodean, incapaz de tomarse en serio cosas que tienen remedio, muchas veces confundido con un optimismo aséptico. Nada mas lejos de la verdad, por influencia de su familia paterna, comunistas desde la antigua Rusia sarista, mamo la justicia social como premisa del pensamiento político y encontró tras la muerte de su padre ídolos en figuras como las del Che y hasta Tito, aunque se permite disfrutar de las películas de Emir Kusturika donde se critica duramente el régimen que termino en la desaparición de la ex Yugoslavia, región que lo atrae particularmente, tiene a Befote the rain como film de cabecera.

También como judío perdido por Ierushalaim, se identifico con el movimiento sionista, visito la tumba de Moshe Dayan y se afano de su antigua oficina en la AMIA una menora que adorna su casa.

Con los años se siente cada vez mas cerca del nihilismo, y puntualmente desde que trabaja como guarda de ómnibus en Montevideo, ciudad donde reside, comprende plenamente a Dostoievski “ese gran tipo que amasijo un para de viejas, nos mostró el principio de un camino que hay que seguir…”

Lo cierto es que, tras encontrar a Natalia “a la que todos le agradecieron en demasía, por casarse con el” formo su familia en la que es un padre responsable, proletario mas por necesidad que por opción, “como todos”, muy respetuosos de las elecciones de sus hijos, eso si, hinchas de la Academia Racing club, bajo pena de muerte por mostrar disconformidad al respecto.

Actualmente ha encontrado su propio paraíso al estilo “gato negro, gato blanco” haciendo asado en su casa cooperativa del Cerro o metiéndose al "mar" con sus hijos en una cámara de ómnibus en lugar de colchoneta y con un baso de sangría de anoche en la mano derecha.

“Realizaciones”

A los ocho años escribió un libro del estilo de elige tu propia aventura, que lamentablemente se perdió, en la pre-adolescencia escribía poesías y letras de canciones de punk rock que por suerte se perdieron.

En 1992 fue parte de la organización de una movida en el paracultural, PARARTE.

En el 94’ Participo junto a amigos en el programa de radio “Tiempos Metálicos” con música Heavy Metal nacional y escetchs,

En el 97 escribió un libro con 20 poemas OCEANO SECOS, que nunca fue editado (disponible)

Luego como Jevus, estuvo encerrado meditando hasta que en 2007 Enrique Grinberg, una especie de Romay de los moishes, lo saco de su letargo para invitarlo a participar de la revista TELAVI, una especie de Barcelona de la comunidad judía argentina, donde tubo el privilegio de compartir asados de redacción con el GRAN Adrián Bergstein, un escritor excepcional que con el tiempo le pasara el trapo a mas de un dinosaurio local, al margen que trabaje en el museo del parque centenario y periodistas de la talla de Ezequiel Siddig quien lo apodo JICH, este fue el punta pie inicial para despertar este blog, que tiene como finalidad que no me de un aneurisma mental y la quede.

Como dijo don Alfredo Zitarrosa “uno es el resultado de fuerzas que obran en la sociedad"

Nota aclaratoria: Esta biografía esta redactada en primera y tercera persona por que suelo tener esquizofrenia, pero la trato con una mezcla de pharmaton y chimichurri. (no me afanen la receta)

Claves para saber si su matrimonio llego, felizmente o no, al final...

2009-11-02T10:32:00.016-02:00

Comparar su relación con las de la ficción.
Por ejemplo, la película del pibe ese que ve gente muerta, (y no por que el viejo lo lleve a ver a Racing), durante el filme te da unos piques con los cuales, se supone que, uno debe detectar que Bruce Willis esta muerto, simplemente por que la comunicación con su señora anda un poco flojita. Pero vamos che, cualquier ser humano que lleve mas de cuatro años con la misma compañera, no notará nada de anormal en la relación entre el difunto y su mujer, es mas algunas señoras le dirán a sus maridos “viste gordo que lindo se llevan” a lo que el marido medio de cote responderá “psss y claro con una casa grande es mas fácil, nosotros acá para tirarnos un pedo tenemos que sacar la tortuga al patio”.

Otra buena técnica para saber si la flama, de ese encendedor llamado amor, sigue sirviendo aunque sea pa prender la hornalla, es cronometrarse ciertos tiempos.
Por ejemplo, después de darle a la matraca cuanto tarda usted en agarrar el control remoto, los parasicólogos peruanos aseguran que entre treinta segundos y un minuto es un tiempo mas que prudencial para que el otro no se sienta desechado, si usted no se aguanta ni ese lapso es una mala señal; en cambio si usted tarda mas de ese minuto es probable que se haya quedado dormido INCLUSIVE durante el mismo acto, esto definitivamente nos llevara por segunda vez al registro civil, pero esta vez juntaremos el arroz del piso para tener que cenar, ya que con la pensión de los chicos, la división de bienes, sumadas a las pavadas que uno compra como soltero flamante... (Plastation III incluido el Winnig Eleven 18, que trae videos de las novias de los jugadores mostrando lo que hacen cuando ellos concentran, Kilos de alcohol y litros de pastillas de todo tipo inclusive para adelgazar, ya que uno vuelve a estar en el mercado de pases, el alquiler del nuevo bulin, etc. ) perdón me deje llevar por un sueño loco, loco, volviendo a las claves.

Es bueno registrar nuestras reacciones ante hechos inesperados.
Por ejemplo ( y espero no terminar como Homero cuando da clases de matrimonio) el otro día entre al baño y me llamo la atención una crema que en su estuche sentenciaba STOP CELULITIS, y ahí nomás me agarro un ataque de risa, a lo que le pregunte a mi media naranja (ese ser espiritual que me hizo creer en los sahumerios, en el dialogo , antes de la patada, con los gurises), “Flaca esta crema te la recomendaron en el centro de yoga o en comité partidario del MPP”.
Bueno no viene al caso que repita la serie de improperios con los que fui atacado, pero no obstante lo cual, cuando las aguas se calmaron le hice notar que a un hombre enamorado y aun atraído por su esposa no le importa la celulitis ni un poco de pancita, es mas le da un toque de video amateur.

Para concluir esta guía es el tiempo de hablar de eso, que a ellas tanto bien les hace y a nosotros nos pone mas impacientes. Los juegos previos, llámense masajes, mimos o recitado de poesía.
Por ejemplo, cuando nos piden masajes cuanto tardamos de pasar de los hombros, el cuello y la espalda, a lo interesante, un minuto es suficiente afirma el gordo valor, terapista de parjeas de Laferrere, si usted tarda menos se le va a notar que solo quiere embocarla y si tarda mas al igual que con el control, lo mas probable es que usted se haya quedado dormido y su mujer note una viscosidad cayéndole por la oreja, pero no es un lubricante de aloe vera, si no baba del sueño. No espere ser despertado en forma mesurada y sepa que su matrimonio camina por la cuerda floja como La acade hace varios campeonatos…

Pedido ante la ONU: Basta de tildar al Uruguay de país bananero

2009-11-02T10:31:00.009-02:00

EL URUGUAY - PAIS TORTAFRITERO

Foto: Gentileza Paul Silva (pool)

PREMIOS "Los mamados del clio" a las propagandas

2009-11-02T10:31:00.008-02:00

Premio al mejor actor, Y el ganador es…

El “GORDO” DE PUERTAS PENTÁGONO

Entregan Gujis y Cirilo Tamayo desde el penal de sierra grande

GRANDE GORDO!!!

Pa la proxima entrega publicaré la direccion de los creadores de la campaña de Santander-Rio que cantan en Italiano, para darle rienda suelta A LA JUSTICIA POR MANO PROPIA!!!

El día que Nietzsche piso mierda descalzo

2009-11-01T20:53:00.005-02:00

Bueno pa que negarlo uno se compra un morral marca MTV para cancherear un poco, y ahí va tu mujer ese ser divino
creado con la noble misión de mostrarte la cruda realidad y bajarte esos sueños de adolecente tardío, que todo hombre
de treinta conserva en un rincón del corazón, de un gomeraso digno de Guillermo tell (no el que invento el teléfono,
pero no viene a cuento la sita histórica) la cuestión es, que la tipa agarra y se le da por leer la etiqueta y entre retorcijones
de risa llenos de sarcasmo lee en vos alta “Los productos MTV están pensados para una generación que quiere cambiar su piel”
y uno que mas que cambiar el cuero se viene preparando para cuando le griten no te oribes dolape, no puede mas que
mostrarse indignado y dándose la media vuelta al estilo la Luisa Kuliok en la Extraña Dama, decirle a la cónyuge,
con los dedos todos juntos apuntando al cielo (raso) “pero anda, que sabrás vos chichipia, si no casas un fulbo del mundo fashion”
palabra que incorporamos al ver desfiles de calzones en cable, y nos retiramos a continuación en perfecto orden.
Aunque admitamos que por dentro nos decimos, “pa se me fue la mano es muy pa la gurisada el bolsito”
y así entramos en una etapa de mea culpa imparable que nos lleva a que en el partidito con compañeros del laburo
nos demos cuenta que esa pelota que agarramos medio mordida y de puntin mandamos al carajo, pego en una viga del techo
de la canchita y tras el siga siga, de pedo fue a caer a un metro del compañero de equipo, no fue ese
“QUE PASEEEE TE PUSE PAPA” que gritamos casi al nivel de un gol de rebote…

A continuación mi ultimo hallazgo creativo la traducción de canciones al ingles en tiempo real y acá les dejo algunas.

SEMINARY
I want to see, i want to inside
Baby never the people make bud you
Exeptly love you
You go here, You go dere
But you never find you
When escape you
Y la mejor parte…
These motorcycles to go at 1000 km
Only wizard you filling
Nothing more, nothing more…

LA NUMERO UNO
This is the number one
That continuos with you every place
Every day with estandarty
And saw from heart
Racing Champion, Racing Champion
In the east and west
In the north and no north
Shine the white and (blue whit white)
The academy Racing Club

Cupido alcolizado

2009-10-28T02:13:00.003-02:00

EL zapallaso de la seuridad By JICH y Teo, toma1

2009-10-27T05:57:00.000-02:00

En el año 2007 el precio del tomate en capital alcanzo al del lingote de oro y el partido politico de Macri lanzo una pancarta televisiva increible, aca va mi rta. la original la pueden ver en youtube: http://www.youtube.com/watch?v=rVEiXiqFRNs

La ultima cena

2009-04-08T01:51:00.000-03:00

El día que conoci la FALOPA

2009-01-29T23:36:00.001-02:00

“De todos los bares por los que anduve vagando, hay dos solamente, donde sentí que el tiempo no tenia sentido, uno el bar del “Chino” en Pompeya, donde se tocaba tango, como si a la vuelta de la esquina al destino un malevo lo tendría acorralado entre su fajón y una pared llena de humedad, pero esa humedad que solo existe entre los adoquines del empedrado.
El otro, el bar “El perro que fuma” que me han dicho cayo en las fauces de los empresarios que hicieron del mercado del puerto de Montevideo un lugar turístico, no obstante hasta hace no muchos años se podía un sábado pasado el mediodía y las copas, ver, mas vale de lejos, un duelo en la vereda, a cuchillo limpio por razones de honor entre varones, un bar donde no solo por la falta de baño de damas, una mujer debía tomarse en serio la cuestión de entrar”.
(prologo dedicado a Pablo)

Alguien, probablemente Quique o Siddig, o el mismísimo Don Langer me consiguió una entrevista con el director de la revista Barcelona, el Sr. Pablo Marchetti.
La cita tenía lugar en la oficina de redacción de la revista, no me acuerdo bien pero era por el centro, algo así como Paraná y Bartolomé mitre. Yo no sabia ni que ponerme, he usado corbata una sola vez en mi vida, nunca tuve un traje y la ocasión tampoco merecía tanta formalidad, si bien para mi era muy importante el encuentro por que yo admiraba la Barcelona y era mi primera oportunidad de estar cerca de lo que me gusta hacer (cosa que me costo treinta años dilucidar, tras sesiones de tarot, pare de sufrir, cursos y estudios fallidos, etc)
Ahí estaba yo, parado en la entrada de un simple edificio, me acordaba del capitulo de los Simpsons en el que Bart va a la oficina de la revista MAD, y no sabia que me iba a encontrar, sabia que los miembros de la revista tenían trayectoria en los medios habían estado en… pero la puta era la maga? O radar? O… que lo parió el pharmaton es una estafa más grande aun, que los parches para adelgazar que cuando te los sacas, de paso, te depilan.
No sabía si me iba a encontrar con un nerd de los medios, un señor serio con poca cara de Barcelona o con un rastafari.
La hora de la cita paso por alto, como semáforo en rojo en la madrugada de la matanza, le pregunte al portero del edificio y medio se me cago de la risa, en cuanto a la posibilidad de que alguien apareciera a esas horas (once de la matina), por la oficina, como sea me quede ahí y a cada tipo que se acercaba ya le practicaba mi saludo mentalmente, en una de esas media hora mas tarde de lo pactado apareció ante mi un personaje digno de la tripulación del Perla Negra, dicho esto con total admiración, Pablo me sonrió y me saludo afectuosamente, no obstante yo sentía ser el nerd, ante tal presencia y pensé un tipo así de pulenta tenia que dirigir esta barbaridad de publicación.
La “entrevista” fue una charla de unos quince minutos en la que el me explico como funcionaba la revista, y hasta se rió con mi pastilla de Maria Marta, del encuentro me lleve un grato estrechon de manos, unos números de la revista “no afanados”, a cuenta de los que conocen mi debilidad por llevarme souvenires de las oficinas.
Esta anécdota viene solo a dar pie de contarles que en la fiestas estuvo mi tía Lidia de visita y me comento de una banda, Falopa, en la que canta el Director de Barcelona, En ese momento fui corriendo al puesto de discos mas próximo y compre el LP, los que estuvieron por mi rancho saben que no existe tal cosa parecida a un comercio cerca de casa, la verdad abrí el ares y me baje unos diez temas, los primeros que escuche me recordaron a las milongas de Jorge Vidal que me cantaba mi viejo, me sonreí y pensé que linda joda.
Pero queriendo y de escucharlos y darle al repeat, caí en la cuenta que la mano venia bien de bien y en serio. Los duelos de guitarras folklóricas, las letras ocupan el puesto del lunfardo bien porteño que había quedado bacante desde hace tantos años. Falopa provoca con un homenaje a Gardel y apologías varias, pero de eso se trata, el tango, ya a principios del siglo pasado incomodaba a su modo a la clase mojigata de aquella época.
Don Marchetti, me sorprendio una vez mas, gratamente, sin mucho que envidiarle al mismísimo Palo Pandolfo en algunos pasajes, también alguno de los temas me recordaron al gordo casero, pero con un estilo muy propio y creo que eso es lo que mas me gusta, Falopa tiene identidad y eso no lo encontras en la feria. Y para dejarnos de joder, en vista que nos soy catalina glujís y de que los grandes troesmas se van yendo del otro lado del mostrador, valla mi reconocimiento y abrazo compañero a estos muchachos que logran que este guarda de ómnibus en Montevideo lagrimee de risa y de nostalgia por ese buenos Aires que tan vivamente me recuerdan las canciones.

Ustedes que viven en Baires o andan de viaje por allí, si pueden vallan a verlos y no sean ratas compren el CD, hay folklore milongas bien porteñas y criollas.

Y LA BARRA COMPLETAMENTE AGRADECIDA (http://www.myspace.com/conjuntofalopa)

Rezo por vos

2009-01-26T21:47:00.000-02:00

Ya me conoces, Sabes que a veces no estoy y otras tantas paso las horas ladrando a los fantasmas que son parte de mí.
No te asustes la tristeza suele ser hermosa, me pone mas sensible, irascible y estrello algunos sueños contra la pared, pero después recojo los pedazos y despacito lucho contra vos y te arranco un beso y ahí nomás sin que se enfríen las sonrisas, vos sabes.
Estas chiquitas con las manos entreveradas y los rizos te tapan el llanto, tenes que aprender a soltarme la mano, yo no me alejo mucho, dos cuadras nomás, hasta el bar donde paran aquellos que no podes ver, que tan celosa te ponen, por que es una parte de mi que no te puedo compartir, por que son como el lado oscuro de la luna, por que se me metió en la cabeza que soy el guardián de que tus labios no prueben lo amargo.
Si ya se, egoísta mi modo de quererte, lo que me pasa con vos es lo mejor que me podía desear a mi mismo, me das mas que ese dios, que revolcándose en su envidia dejo sordo a Beethoven y separo mi mano de la de mama. Con tu vientre pusiste en equilibrio el caos de mí ser, siempre inexplicable para mi, pasión de mis ratos de paz y victima de mis cóleras infantiles.

El mundo es uno solo, si nos tenemos que encontrar, será cosa de salir a caminar, por el Cerro, si queres mas certeza. Pero yo, que te busque toda mi vida, mucho antes aun de conocerte, no tengo miedo de que te pierdas, por que se que muy dentro mió siempre te vuelvo a encontrar.

Te amo, más que a la verdad

Aguante el gordo cariesss!

2008-12-08T15:53:00.007-02:00

Y dijo el señor a su hijo Jevu, los Domingos cerra la carpinteria, no tanto por que no haya laburo, sino mas bien, por que pasan los borrachos de Cerro camino a la cancha y te rompen la vidriera a pierdrazos y te escupen el portero electrico.
A lo que Jevu le contestole con un vaso de vascole, pero ho padre carecemos de vidriera y el portero aun no lo has creado.
A lo que el señor con suspiro de "me cacho en die" respondiole anda y tomaos una leche conaprole y no me ronpas mas los cocos.
Un violento "estate quieto" ( golpe cortito y a la nuca que se le aplica a los gurises cuando no toman juicio por su cuenta) me trajo de nuevo a nuestro siglo, habia sido mi retoño el Judas de colección Tomi, mientras tanto al coche asciende un orda de muchachos desaforados al grito de vamo los villero, vamos los villero, la miro a mi señora y le digo uuuuuu estos son todos de Cerro van al Brocoli hoy juegan de local, menos mal que yo tengo un gorrito de Racing que tiene los mismos colores, y que a Teo proyecto de floguer todabia no se le da por usar camisetas de Nacional (si ya se peor seria que fuera EMO) club que adopto como propio en este su pais.
Al bajarnos mi señora me comenta "Viste los dientes de ese" deberian juntarse e ir a pelear por la justicia social y el trbajo digno, a lo que yo a riesgo de ser golpeado la corrijo, NO lo que deberian hacer es juntarse para ir al dentista, todos juntos por ahi les hacen precio.
Y aca mismo se me ocurre un negocion dentaduras de Cerro y demases clubes cuando sonreis se lee alguna frase de batalla. " si ves esta sonrisa te esèra una paliza"
Pero por que quedarse con un target tan acotado, sumemosnos a la honda de las remeras que hacen mucho mas que vestirte con un frase digna de Victor Hugo (no el poeta)
Por ejemplo una bien canchera seria "Ja ahora como turron" o " bajame los dientes de un tangazo chcichi" ese es bien romantico pa las noches en el baile.

en fin se ve que pa esto de los negocios tengo angel, me falta el local, la plata para invertir y ya sta.

Les escribo desde el cyber en la esquina del jardin de Tomi en vista que la compu ya la vendi y mi casa se va pareciendo a la del sketch que hacian Olmedo y Divina Gloria donde la hiban prestando las cosas al jefe de el. y asi.... como quien no quiere la cosa me volvi un tipo espiritual y sito a Niestche (el de la la jugueteria de la otra cuadra)

"POR LA FALTA DEL MICRONDAS MUCHOS NO LE ENCUENTRAN EL SIGNIFICADO AL FREEZER"

Jugueteria Niestche les desea feliz noche buena y de ser posible una mejor navidad

JICH
19 de Febrero, San Justo - Servia Endromorfina

Gordo Teton!!!

2008-12-08T14:44:00.009-02:00

DESCUBREN QUE, A LOS NIÑOS CON PADRES MUY GORDOS LES CUESTA MAS DIFERENCIAR LAS TETILLAS DE LAS TETAS, propiamente dichas.

---ACA VENIA LA FOTO POTOHOPEADA PERO NO TENGO COMPU NI TIEMPO ASI QUE IMAGINENSELA--

En la universidad de massachusets 10 cientificos y 1 guardametas, llegaron a esta impactante conclusión tras meses de ardua investigación.
"Hasta nos hemos encontrado con botijas que le piden la teta al padre ante la confucion generada por el gran tamaño del busto del progenitor"

" Papa y mama siempre pelean por que el le usa lo sutienes y se los estira"
Ramirito de Paso Molino

" HAAA mi marido es terrible siempre me rompe la evilla de los corpiños, yo no se.."
Elsa de Capurro

Y por su parte la cupula de la asociacion C.O.M.I.L.O.N Comision de Obesos Instigados Luchando O Negando nuestar enfermedad, reunida en un espeto corrido (tenedor libre) se mostro indignada ante la falta de modelos mas masculinos para la prenda interior, dijo el presidente:
" Este mes ya van dos gordos que se nos atrolan por usar puntilla, NO HAY DERECHO"

---------------El logo de la asociacion tambien imaginenselo, por mismos motivos-----

PARA MAYOR INFORMACION SOBRE EL ARTICULO:
ACERQUESE PERSONALMENTE (como si hubiera otra forma)

ASOCIIACION DE AYUDA AL TETON cale CHUI 110
O TELEFONICAMENTE AL 0-800-miviejotiene105 del gobieron de Montevideo

2da entrega de un hombre desocupado

2008-11-04T19:22:00.004-02:00

LA COSAS COMO SON por JICH

Es cierto… Charly Garcia lo faja al hijo, pero vamos lo vieron?, a quien no le dio ganas de darle un catzote.
Ahora solo nos resta esperar la invasión extraterrestre, si algo nos enseño holliwood es que siempre existió la chance de un presidente norteamericano negro, pero eso si, con la condición de que sea en el futuro distante donde los alienígenas estén cascoteándonos el rancho. Bueno ese día llego…
Yo por mi parte miro el cielo Uruguayo y me pregunto si será realmente Uruguayo, es decir el cielo gira con la tierra? O se queda quieto y bajo su manto ve pasar países y lagos y esas cosas? Como sea ovnis no se divisan si algún que otro avión solitario por que nunca van en bandada, ahí tenes otra duda existencial, los aviones van pa el lado contrario al que gira la tierra, digo pa llegar mas rápido, es mas podríamos inventar una especie de silla que te mantenga bien alto colgada de un satélite y entonces cuando por debajo pase el destino de tu preferencia te bajan, JA una genialidad Y NO ME LO ROBEN este escrito sirve de copyright, además podemos meter una mesita ratona con unas revistas para matar el tiempo de la espera y para la clase ejecutiva un paquete de masas y uno refuerzos, aaAAHHH ustedes también se dieron cuenta? NOS ESTAFARON TODOS ESTOS AÑOS, los aviones no vuelan se quedan levitando mientras la naturaleza hace todo el trabajo… por eso lo deben a ver mandado matar a Newton por que se avivo e iba a radicar la denuncia en la comisaría mas cercana a su domicilio.
Como sea acá les mando alguna de mis últimas creaciones, en este caso chiste de súper héroes inventados para entretener a Teo en una de las tantas caminatas por el cerro.

Estaba Batman en una fiesta y viene un pibe y le dice:
Pibe1: Che me servis un cinzano con soda
Batman: Yo no ni en pedo, servírtelo vos…
Entonces viene otro pibe
Pibe2: Che me servis un vodka con naranja
Batman: Pero que les pasa de que tengo cara yo
Pibe2: pero como, Vos no sos BARMAN!!!

(Espacio cedido para sus carcajadas y que se corran pa atrás en su silla de la pc para que algún otro ser vivo pase a dar lectura a esta obra poética)

Otro chiste

Una viejita en apuros lo ve a linterna verde y le grita “che BO ayúdame que sos súper héroe”
Y linterna verde la mira cabizbajo y le dice “no puedo”
La vieja le pregunta por que?
Y el le dice “se me acabaron la pilas!!!

(Aca es donde condorito se caería de espaldas, pero desde que me entere que es chileno no me gusta más)

BUENO el ultimó y no por esto el mejor, uno de actos
1er acto un insecto ata a una nena llamada Micaela
2do acto el mismo insecto ata a la misma nena
3er acto lo mismo…
Como se llama el súper héroe???

LA HORMIGA ATO MICA

ESTA BIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!

Guai

2008-02-26T09:13:00.004-02:00

Grandes Momentos Historicos 1

2008-02-22T21:55:00.003-02:00

NO a la discriminacion sovietica

2008-02-19T13:59:00.003-02:00

Muertos de Amor o de que se rie JICH

2008-02-19T08:14:00.001-02:00

ESTAMOS TODOS CAGADOS (un click para ampliar sobre la imagen)

2008-02-18T08:37:00.002-02:00

Grandes Videos

2008-02-16T23:00:00.000-02:00

Dios Asexuado? (Anonimo de un amigo de la Pradon)

2008-02-14T08:44:00.003-02:00

MI ADIOS, LA RETIRADA...

2007-12-30T11:15:00.003-02:00

El futuro ya llego: Jueves 17 de Mayo de 2087

Se sabe poco sobre la anónima vida del autor Juan Ignacio Chujman conocido como JICH, se supone que abandono el partido comunista a los cuatro años, tras el fallecimiento del mariscal Tito, y que años después al ganarse un viaje a Israel, en una lata de arvejas en conserva del KKL, encontró sus raíces semitas y tuvo una revelación, entre las calles de la ciudad vieja, se le apareció el fantasma de Moshe Dayan y dijole “pendejo no me bajes la uzi”.
Desde entonces se combatió en una lucha interna por su cariño hacia el estado sionista y su sueño de un estado laico y socialista donde el fútbol fuera amateur y la educación profesional.
Se dice que en el 2002 una hermosísima Uruguaya le robo toda la poesía de su corazón y tras darle dos hijos, solo dejo tinta en su pluma para la ironía corrosiva, así como Sansón con su fuerza tiro abajo las columnas de los opresores, JICH escupía su bilis de justicia sobre los cimientos de un mundo enfermo y corrompido.
Hay documentos que corroboran, que en el 2008 emigro con su familia hacia la republica oriental del Uruguay (inspirado en el padrino) y allí se le perdió el rastro, "se sabe, trascendió, se rumorea" que escribió guiones para distintas murgas y recientemente arqueólogos han descubierto en el fondo de la que fue su casa en Montevideo, una pintada con aerosol que sentenciaba “lo conseguí mis hijos nacieron con los puños levantados”
El fin de este enigmático hombre es un misterio, su esqueleto fue encontrado en las arenas de lo que alguna vez fue Irak anteriormente Persia, se dice que andaba con una estampita de Langer “El ultimo caza nazis” y preguntaba a todo el mundo por el barrio de Ur, quería encontrar el bar donde paraba un tal Abraham para decirle en la cara que con un salamin picado fino, un pedazo de queso mar del plata y unos cachos de pan cualquiera se vuelve politeísta.

Del otro lado del mostrador
Estará haciendo asado con su amigo Dani?, estará discutiendo sobre política con su padre y abuelo? habra tramado con Trotsky maldades para hacerle a Stalin? Habrá hecho reír a Hertzl con su visión bananera inseparable de todo estado judío, seguirá enamorado de Natula por los confines de la eternidad y estará mirando a sus hijos y nietos como siguen su doctrina de amor conciencia social y herencia racinguista?
Quien sabe

HASTA EL BILOIN DE BECHO SIEMPRE
JICH

La cancion copada de Seven-UP

2007-12-17T12:42:00.003-02:00

Que linda es la vida

Rogelio quería salir de gira
y no consiguió merca en todo el día
Entonces le dijo a su prima
anda entregar la cajeta por aspirina
Que fresco, rapidito y ocurrente
que bueno vivir como esta gente…

La prima le dijo estoy cansada
anoche mi viejo me dejo preñada
Mejor anda vos y entrega el orto
yo tengo que ir hacerme un aborto
Que fresca que copada que ocurrente
que bueno vivir como esta gente

Rogelio resignado pensó un rato
y al final término fumando paco
Le dio una seca al hermanito
Y quedaron los dos reloquitos
Que fresco, que copado, que valiente
que bueno vivir como esta gente

La prima volvió hecha pelota
y la latita de gas butano estaba rota
Que día de mierda pensó en silencio
y término aspirando pegamento
que capa, que innovadora y diferente
que bueno vivir como esta gente

JICH

El bosque grecoargentino donde le dan a la matraca

2007-12-13T13:25:00.002-02:00

Que macho me siento en el Easy

2007-12-13T13:03:00.004-02:00

Que uno haya pisado el video de casamiento con el de 25º aniversario de Pinpinela o que espere a que la jermu se lleve a los chicos un rato para enchufar el karaoke y darle rienda suelta a esa Valeria Lynch que todos llevamos dentro, no quita que uno sea un macho cabrio, estandarte de la testosterona argentina y campera.
(Ya se piensan, además de bala el ruso se volvió sordo)

Domingo, tu mujer (en realidad la mía) quiere que vaya a Easy a comprar repasadores, una plantita de interiores y cueritos para arreglar la canilla de la pileta que pierde desde que el “piojo” Lopez hizo el gol en el maracaná.
Uno toma aire y con media tortita negra en la traquea la mira y por mas que por tu mente se pasen frases como “pero por que no me dejas de romper las pelotas” o “la verdad que a barreda abría que hacerle un monumento” uno le pega un buen trago al jugo de naranja light que es color blanco y esta hecho de todo menos de naranja, y le decis… “si mi amor”, (es mágico las caricias y los mimos vienen solos -salvo marcel marzo que trae al sobrino- y si de postre le mandas un “tenes razón”, esa noche seguro le das a la matraca.
Ahí va uno con la listita recorriendo los pasillos del emporio del albañil frustrado, no pasa mucho tiempo para que nos demos cuenta que fue un grosso error haber agarrado un carrito de súper, los machos agarran los carros grandes como para llevar pedazos de paredes o moladoras de alquiler.
Inmediatamente nos buscamos uno enorme, al que obviamente no le anda un rudita y por mas que disimulemos se nota la vena hinchada de hacer fuerza para doblar, es como manejar un valiant III.
Todos cruzamos miradas fatales, sacamos pecho y con un caminar de estibador portuario vamos cargando el carro de llaves inglesas Nº 102 como para ajustar los bulones de una locomotora, bolsas de arena, cal, cemento y por lo menos cinco ladrillos.
Aparece un alfeñique que a simple vista no parece competencia para ninguno de los gladiadores que rondan este por este coliseo, lo miras al morocho con la remera del local y con gesto de complicidad le batís un “Mira llego bob el constructor”. Pero el negro no te convida ni media sonrisa, seguís tu camino y de pronto te paras en seco, el sudor comienza a brotar de tu cuello y el pánico se apodera de tus manos que pierden el control del carro y va a dar contra un están de puertas blindadas, esas que si no las compras tu familia se vuelve de historieta.
Pero, volviendo al motivo del terror, como para no asustarse “bob” saco del bolsillo una cinta de medir JAQUE MATE, el hijo deputa debe ser maestro mayor de obra o arquitecto, hay que ver el el coche que tiene para saber. Si es maestro mayor va a tener un dodge 1500 con restos de mezcla y oxido por todos lados, ahora si es arquitecto va andar en un megane impecable con el gorrito contra accidentes en la luneta trasera a falta de una calcomanía como la de los médicos.
Pero hete aqui que tu mente es rápida y le ordena a alguna glándula liberar un sustancia que te tranquiliza con la fantasía de que ese willi tunner, no es otra cosa que decorador de interiores, ahí esta!, claro si tiene una cara de puto que se cae.
Con el ego intacto y el carro pesadito uno se aleja hacia los pasillos donde encontrar las cosas que nos mandaron a comprar, sin perder mas tiempo, no sea cosa que a la vuelta, en casa, se arme la podrida.

CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD ES PURA COEXISTENCIA

El mariscal Tito (Mi heroe) La bienvenida a korea

2007-12-11T23:19:00.000-02:00

La ultima cena

2007-12-07T00:16:00.003-02:00

Dinastia JICH

2007-12-04T17:08:00.003-02:00

A todos mis muertos

2007-11-28T23:33:00.005-02:00

Qué se haga ya la oscuridad!

Deténgase la sucesión

En una ausencia tan brutal

que es uno mismo el que no está.

Y no sentir ningún dolor

es lo que duele más.

Llegó el olvido, vencedor

y ya el saqueo comenzó

En la memoria sin guardián

libros de viento robará.

Y de tu verso más cantor

nadie se acordará.

Yo juego con la carta más segura

no importan los vaivenes de la suerte

aquí donde me ve, yo soy la Muerte.

El precio de la última aventura.

Yo soy mucho más fuerte que la vida.

Yo soy la última rima del poema.

Mi voz en todo acorde siempre suena.

Y con cualquier camino yo hago esquina.

No hay que pensar ni preguntar:

yo soy mi propia explicación.

Soy el sentido y el motor

de la poesía y el amor.

La nada espera, vamos ya.

Su tiempo terminó.

A. DOLINA

El Zapallaso de la seguridad By JICH, toma un cafe?

2007-10-30T02:25:00.002-02:00

Campaña 2007

2007-10-18T17:20:00.003-02:00

Viaje de placer termina en un tour de corchazos

2007-10-08T11:58:00.002-02:00

ADN A UN CADAVER

2007-10-01T16:46:00.002-03:00

Se veia venir

2007-09-26T09:06:00.002-03:00

Tablas

2007-09-25T08:19:00.002-03:00

Los puentes de balvanera

2007-09-24T09:39:00.003-03:00

Y a la negra se la quedo el patrón

así son las cosas… estaba linda la mestiza

una perla del once, todos contábamos la horas

para su prostitución, ahora todo esta así, prostituido.

Pero la puta soy descendientes de reyes, como

compramos tantos espejitos y ahora andamos

pidiendo perdón por pisar nuestra propia tierra.

Mira estos fantasmas pálidos ni idiosincrasia tienen

todos rezándole a un dios lejano que vive en guerra.

Cuando crucé la frontera mi tribu se cortaba las venas

con la vergüenza a cuestas, la muerte alivia…

Como el general del ejército rojo no vio…

Un pequeño hombre gris agazapado,

olvidado en una remota oficina de personal,

acumulando poder, trazando lazos, listo para el

zarpazo, le arrebato el mundo en una noche y lo exilio.

Igual le va a pasar a estos creyentes, ni me vieron llegar,

me tiraron en una oficina al fondo de la esquina y

me mantuvieron vivo con sus migajas, groso error.

Una noche me voy a levantar con todos mis brazos

y colgaremos a los Levi y Cohen de los testículos

hasta que se hinchen violetas a la luz de la luna,

ya no habrá más descendientes reales…

pique corto

un chiquilín escapando de las garras

de un cura violador, que le dio pegamento

y reclamo el recibo…

La calle te seca las lágrimas para que no te maten...

FALTA MARIHUANA Y WHISKY

2007-09-19T10:42:00.003-03:00

ERA HORA

2007-09-19T10:40:00.002-03:00

LAS MALDIVAS ARGENTINAS (una boludes)

2007-08-22T00:29:00.002-03:00

Grandes Momentos Historicos 2

2007-08-21T12:19:00.001-03:00

Grandes Momentos Historicos 3

2007-08-20T12:20:00.001-03:00

Cancion de Pinokio por el MESIAS Adrian Bergstein

2007-07-27T14:40:00.008-03:00

Hasta el viejo Hospital Tobar Garcia,
llegó el pobre Pinocho endurecido,
hipertermico y de dopa deplecido,
por todo el halopidol que lo impregno.

Llegó con varios signos extrapiramidales
hipertermia muscular, rueda dentada
y una disfuncion autonomica delicada
taquicardia y muy alta la presion.

Al viejo terapista, Ilamaron con urgencia
y con fluidos cristaloides pronto lo rehidrato,
lo enfrieron con hielitos, le inyectaron dantroleno
para relajar al momento toda la musculacion.

El caso es que Pinocho estaba grave
y en si de su desmayo no volvía
y el viejo terapista no sabía,
a quien pedir prestado pancuron.

Entonces llegó el Hada Braier protectora
y viendo que Pinocho se moría,
le puso una inyeccion de bromocriptina
y Pinocho sonriendo despertó.

Dr Adrian Bergstein

Causas de muerte Nacionales (click para agrandar)

2007-07-26T12:36:00.002-03:00

El conflicto en el Libano (2007) 1 (click sobre los dibujos para ampliar)

2007-07-10T13:37:00.002-03:00

El conflicto en el Libano (2007) 2 (click sobre los dibujos para ampliar)

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El conflicto en el Libano (2007) 3 (click sobre los dibujos para ampliar)

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El conflicto en el Libano (2007) 4 (click sobre los dibujos para ampliar)

2007-07-10T01:50:00.002-03:00

HOLOCAUSTO HAY UNO SOLO CARAJO

2007-05-31T12:10:00.002-03:00

GRAN des-MENTIRA

2007-05-14T09:40:00.002-03:00

REFLEXION SOCIAL

2007-05-07T13:13:00.003-03:00

Los vidrios polarizados nos hacen sentir que lo que pasa a fuera es parte de un programa de televisión.
Un niño nace y se cría en una villa entre la basura y la indiferencia de un estado inexistente, en otro barrio de la misma ciudad otro niño nace amparado por toda la libertad económica que otorga el libre mercado en el que sus padres son triunfadores. Estos niños son Argentinos los dos, pero solo se conocerán el día que uno le trate de lavar el parabrisas a la camioneta del padre del otro. Y eso señores me temo es irrenconciliable.
Si esos chicos no se conocen jugando en la calle a la pelota, si no van al mismo colegio si no comparten ni las mismas plazas nunca sabrán que el otro es tan humano como el mismo.
El nuevo testamento sentencia “Afortunados los pobres, por que de ellos será el reino de los cielos” o sea naciste pobre, que suerte che, y no se te ocurra levantarte a quejarte por lo que dios dispuso para vos, si no te volves además de pobre subversivo y mal agradecido.
Este orden fue establecido por los hijos de puta que escribieron esos textos y fundaron las iglesias usando la historia y el nombre de Jesús (un tipo que debe haber sido más que digno) usurpando una supuesta representación del cielo en la tierra, una franquicia de la fe humana.
A trabes del tiempo mucho se levantaron pasificamnete, con armas, con política contra estos mandatos divinos en busca de un mundo mas justo.
En la Argentina en los años setenta un montón de jóvenes militaba en distintas agrupaciones con la esperanza de poder dejarles a sus hijos una tierra mas equitativa, equivocados o no, fuera y dentro de la ley. Fueron diezmados, torturados, se los ultrajo hasta en su identidad, ejecutados sin juicios, por aquellos violadores cobardes que se apoderaron del país de la forma mas infame en nombre del nacionalismo y el orden que un gran sector reclamaba a gritos.
Hoy y bajo esta democracia (que es lo menos malo a lo que podemos aspirar) muchos amigos, familiares y ex compañeros de estos mártires desparecidos son parte del gobierno y algunos reparten plan jefes y jefas y otros firman acuerdos para que la brecha entre ricos y pobres sea cada vez mas grande, ahogando a la clase media, que dicho sea de paso solo se preocupa por sobrevivir en su estatus dando arañazos a la cuotas y los feriados largos sin importarle el vecino. (Como dice Galeano “la clase media es la que con más fuerza defiende este sistema del que son solo inquilinos”).
Que sentirán todas esas almas que fueron privadas de vivir en los setenta cuando ven que sus sueños se durmieron con ellos. Cuando nadie honra su memoria, por que seamos sinceros “Descolgar un cuadro” esta muy bien pero la memoria se honra cuando se sigue el camino del que ya no esta.
Hoy para ser parte de la izquierda latinoamericana tenes que alabar a dictadores proféticos, desalmados fachistas que rezan por que la muerte y destrucción caiga sobre otras naciones, eso si alineados contra los yankees, que sin duda con dos bombas atómicas, las escuela de las américas y demás atrocidades, son el mas cruel y nefasto país amen de ser el padre de este caos que nos venden como civilización.
Es raro sin embargo, hoy podes cruzarte con pibes que portan una remera del che, (sin sospechar que en una época tener un libro, un banderín con ideología socio/comunista podía significar al muerte), gritando por la destrucción de Israel (país que lejos esta de ser aquel que iluminaría el mundo según lo soñó Hertzl,), pero ninguno lo hace por el fin de Estados Unidos, solo se le pide que se retire de las zonas que invade en nombre de la paz mundial. Algo huele a la serpiente que se muerde su propia cola.
El mundo evoluciona solo en un sentido, la tecnología no alcanza por más que le regalen una computadora a cada uno de los once hijos que una familia humilde aya traído al mundo. Mientras unos viven meramente de su instinto de supervivencia a la merced del clima otros abusan de su albedrío para explotar a sus semejantes. Es así la naturaleza humana? Basta poner delante de dos hombre una escalera para que se maten por ver quien sube mas, no importa hacia donde ni para que.
Cuando Colon desembarco en América trajo la sífilis, la iglesia y la muerte para los indios americanos, aquellos únicos habitantes de estas tierras que tenían una verdadera indiosincracia, una natural y pura conexión con la tierra que les daba todo para vivir en armonía y respeto.
Hoy Latinoamérica con sus recursos naturales y su gente podría encaminarse a un mundo mejor, en ves de eso deambula con la cabeza gacha vendiéndole al mundo todo a cambio de espejitos efímeros de color dólar que no logran bajar la tasa de mortalidad infantil de la región.

Es triste mi conclusión, los que me conocen saben de mi lucha contra la violencia, pero si voy a mirar a mis hijos a los ojos no puedo mentir y les debo decir “Yo se que sin armas nunca cambiara nada” ningún grupo de poder va a repartir sus ganancias, se amparan en su Biblia del capitalismo y su dios del libre mercado, la adaptación del mas apto.
Pero no puedo, soy incapaz o mejor dicho las circunstancias no me han llevado a tener que matar para vivir.
A aquellos que siembran desigualdad , que viven en la abundancia pensando que una varita los toco mágicamente y se sorprenden cuando un mocoso con pegamento en la trompa los asalta, cuando su policía los secuestra, les digo que abran los ojos y miren a trabes del polarizado que lo que ven no es la televisión son sus hermanos aunque crean que son de otra tribu, somos todos de la misma por suerte diferentes en forma color y lugar de origen, pero la tribu humana se caracteriza por querer acentuar las diferencia como algo horrible y no como lo mas hermoso que tiene este genero que sin duda avergüenza a la tierra y a los animales que tuvieron la mala surte de compartir con nosotros este planeta.

Finalmente y a trabes de la presente renuncio a todo dogma, a todo ismo, que no me asegure que su premisa sea la igualdad para que los niños del mundo se alimenten y crezcan con las mismas chancees, para ser el día de mañana hombres mas justos y que permita disfrutar de las diferencias y no intente ahogar al individuo en pos de un grupo ni ahogar al grupo en pos del egoísmo.

A desalambrar a desalambrar, ya parezco Pedro y Pablo, no los picapiedras, ni los de pica pica bajada de cordón, mas bien soy un homero devenido en peronista con parrilla, perro y de casa al trabajo del trabajo a casa.

Para un diarreico no hay nada mejor que… (otro diarreico) NO una pastilla de carbón

JICH

El atentado K como nadie te lo conto

2007-04-30T21:36:00.003-03:00

ATENTADO GOLPISTA? O MERA COINCIDENCIA INFLACIONARIA?

Una perturbadora versión se dio a conocer a los medios a horas del incidente que tuvo en vilo a todo el país.
El atentado tenia como fin matar al presidente e instalar en su lugar a un afamado actor cómico, quien por su gran parecido físico podría engañar hasta a la mismísima primera dama (se descarta que se trataría de Tristan, actualmente fugado)

Versión 2
El camionero venia tranquilamente por su recorrido actual cuando de improvisto le suena el celular “Ese bombón asesino se sabe bombón bien latino” Ringtone elegido por el 89% de los transportistas según el INDEC.
La cuestión que era la mujer para decirle que le pida un adelanto al trompa por que en el colegio de las nenas (La inmaculada virginidad recogida en su santa gloria por nuestro señor) subieron la cuota recupero. Y ahí el tipo exploto de los nervios pego el volantazo y por merca casualidad casi se la da contra la embestidura presidencial.
Vale recordar que a este hombre en una semana le subieron los pikles en conserva las llantas recapadas y los caramelos mumu preferidos por el 47,3% de los encuestados según IBOPE.

Campañas de Actitud Bs As

2007-03-04T11:00:00.003-02:00

El video ORIGINAL de Narvaez y el tomataso

2007-02-25T09:20:00.002-02:00

Si Samuel (Original Version) Power by JICH

2007-02-24T14:58:00.001-02:00

Titulazo de Cronica, Otra Oportunidad!!!

2007-02-13T16:23:00.002-02:00